Нет, правда. Мне эта мысль часто в голову приходит, потому что я вспоминаю все цели и задачи которые я преследовал создавая этот блог. Первоначальное желание, когда я писал первые строки два года назад, было — описать все то, что происходит с человеком резко изменившим свою жизнь. Я планировал на собственном примере показывать все то, что является последствие моего выбора. И поначалу так и было, и многих это вдохновляло, люди начали следить за моим блогом, чтобы увидеть, на самом ли деле все так просто, и к чему же это приведет. А что в итоге? Все изменилось… Пишу я в блог очень редко, и то, в основном только когда есть какой-то весомый повод, когда я еду в какое-то новое место, или происходит что-то экстраординарное. А сейчас должна быть фоточка…
А между тем характер моих передвижений тоже изменился, и этот пост является в какой-то степени исповедью… может все дело в двух стаканах рома, а может в том, что я уже давно пытаюсь разобраться сам в себе ) и периодически называю себя мудаком ). Я понимаю, что возможно многие отдали бы левую руку за то, чтобы оказаться в моих условиях, а я тут пытаюсь видите ли разобраться чего именно я хочу. В общем, я сейчас опять завис в Моалбоале, и на данный момент я снимаю тот же самый домик, что и раньше, уже на протяжении месяца. После Фридайвинга на Панглао я побывал на острове Камигин, после чего съездил в Паломпон, для того чтобы помочь знакомым после тайфуна Иоланда. Сейчас я сижу на попе ровно и опять жду в гости своих родителей. Им таки понравилось на Филиппинах и они решили провести здесь ещё один свой отпуск, чему я до безумия рад.
Но это все проза, а сейчас опять немного лирики. Так вот, как вы обратили внимание, после поездки в страну, в которой я имел несказанное счастье родиться, посты в моем блоге стали иными, как в принципе и я сам. Скажу честно, тот я, который был на Филиппинах до поездки в Россию, нравился мне куда больше. То же тело, в которое я превратился сейчас, не доставляет мне такого удовольствия. В общем, я жутко обленился, растолстел, потерял вообще все намеки на смоорганизацию. Даже ежемесячных отчетов ни разу не написал, что, кстати, не могло не сказаться на моем бюджете. Дело в том, что будучи на Сахалине, я за пару месяцев немного подзаработал, ну как немного, это позволило мне на какое-то время расслабиться. И я не то что не писал отчетов, я вообще не вел никакого бюджета – как результат, за короткое время потратил 60% своих сбережений ну и заодно растолстел до такой степени, что всерьез стал опасаться зеркальной болезни ).
Но в свое оправдание хочу сказать, что немного на все это повлияла погода (ну должен же я хоть как-то себя оправдывать), почти весь месяц что я в Моалбоале, шли дожди, ветер и прочее, один циклон сменял другой, потом просто непогода, в общем, жесть… За это время, я почти не ходил купаться, было жутко холодно (страшно сказать, температура доходила до 20 градусов), а так же постоянными штормами пригоняло медуз, разбивало их на отдельные клетки, а из них образовывало целые жгучие облака планктона, попадать в которые совсем не хотелось. Но без этого конечно не обошлось, и я все-таки вляпывался в медуз, что в свою очередь опять же сказалось на моем желании лезть в воду. Ну и как результат, сейчас я это делаю крайне редко (кстати, сейчас опять идет дождь).
Я почему-то до сих пор не могу расслабиться, иногда наступают моменты когда сижу и любуюсь закатами, но такого, как было раньше – чтобы просто ЖИТЬ, уже не получается, постоянно какие-то внутренние противоречия. На данный пытаюсь просто понять, что же происходит… Один из вариантов – надо срываться дальше, а то стало очень похоже что я опять влез в жизнь подобную той, которую вел будучи на Сахалине, только вместо работы сериалы, пиво и жратва. Более того, мне кажется что опять наступил тот момент, когда вроде все хорошо, и менять что-то уже страшно (лишь бы хуже не было) надо срываться… но это как минимум через пару месяцев, потому как в середине февраля ко мне приезжают родители, так что в любом случае выбьюсь из этого ритма, а вот дальше… Посмотрим.
Максим уже не тот :))
Я бы таки сказал «не торт», совсем «не торт»))
Многое объяснил для меня этим постом, и на многие вопросы, нашел ответ.
Очень рад, ещё бы на свои ответить как-нибудь, было бы просто блестяще ))
Плюнь на бложик, найди бабу.
На «бложик» я не плюну в любом случае. И на это есть, как минимум, две причины.
Первое — это значит плюнуть на тех кто его читает, на тех, кто хочет «досмотреть кино до конца», каким бы оно ни было.
Второе — я люблю этот блог, иногда он для меня является отдушиной.
Что же касается «бабы», предложение конечно заманчивое, но что-то совсем не уверен что мои запросы реальны, а главное обоснованны ).
И кстати, если уж на то пошло, то для её поиска не обязательно плевать на «бложик».
Совсем скоко буду рядом, можно все обсудить за батлом рома, можно за двумя, кстати какой рекомендуешь?
Здесь в ходу Тандуай пятилетний.
Ок. С меня два батла )
по ходу разберемся ).
Максим, как же так?!) Благодаря Вам и Вашему блогу я вообще узнала о существовании Филиппин и влюбилась в эту страну заочно всей душой, а Вы так говорите)
Скорейшего Вам «выздоровления»!
С уважением,
Читатели:))
Спасибо, Юля ).
Надо сначала с диагнозом определиться, а потом уже выздоравливать ). Но обещаю постараться ))).
Главное не дипресуй, такое бывает от лени и отсутствия четкой цели ))
Но уверен это все пройдет.
Не,не, не ) Этого нет все норм ). В смысле депрессии. А вот с ленью да, прям беда какая-то ).
Ну вот лень весьма заметна… )) Судя по нашему общению в скайпи.. Правда я там тоже может перегнул палку в плане напора информации. ЗАТО какой намек дал! «сделать на сайте кнопочку пожертвовать на развитие блоги или еще чего нить» , короче как то начать с помошью блога зарабатывать ) Я бы пожертвоал в обмен на содействие в составлении плана передвижений
В скайпе как раз было проявление не лени, а просто желание побыть одному. Почему? — я писал об этом в предыдущем посте ). Что же касается блога — я не собираюсь жить на пожертвования. А пожертвования в обмен на составление планов или чего-то иного — это услуга, которую я предоставлять, в общем-то, не планирую, мне этот вид заработка не интересен ). С помощью блога можно зарабатывать и иными путями, не попрошайничая, не прося пожертвований. Например, вы скорее всего обратили внимание на наличие на моем сайте рекламных блоков и партнерской программы по продаже авиабилетов. (я, кстати, тоже покупаю билеты именно там). Да, я тоже знаю блоги, которые выкладывают реквизиты и с удовольствием принимают пожертвования на свои путешествия. Для меня это неприемлемо. Единственное, я бы, наверное, хотел оказывать через блог какие-нибудь услуги, связанные с фотографией, но пока в голову ничего путного не приходит ).
Но, в любом случае, спасибо за предложение и за идею ).
Черная полоса бывает у многих. В таких случаях помогает не «баба», а друзья, которые рядом. Если их рядом нет — можно и самому съездить в гости. Пообщаться, встряхнутся. И хандра потихоньку уйдет… А зарабатывать на блоге или просто на сайте можно научиться. Людей хороших много — помогут. Так что все будет хорошо…
Да нету ни черной полосы, ни хандры ). Есть просто ряд внутренних противоречий, которые к сожалению пока не удается разрешить ). Однако большое спасибо за желание приободрить. )
Максим, осознание — это уже полпути в путешествии к себе.
Честный и смелый пост — жму руку — правую (однако сомневаюсь я в адекватности заголовка и твоего 🙂 самоопределения). К слову, уверена, что не только левши свои левые конечности приберегут до лучших предложений :), а осознанные просто будут наслаждаться собственным местом под солнцем.
…Смена декораций не гарантирует успех в поиске себя, если до сих пор от этого непознанного «себя» столько раз удавалось убегать.
Максим, мне представляется, что твои истинные желания(хоть пока ты их не все осознаешь) и ярлык «мудак»- это, как бы тебе сказать,.. Типа как желание насладиться зеленой клубникой под тухлыми сливками, или утолить жажду кипящим пивом, или что-там ещё (что-то всё о еде?)… Это дисгармонично :))! Короче, лень в таких условиях очень даже процветает ;).
Я в своих попытках «видите ли, разобраться, чего я хочу», однозначно пришла к выводу, что определяя себя по-разному, меняю и свой внутренний курс, а, соответственно, и внешний маршрут.
Удачи и успеха тебе, Максим!
P.S.: И жду вестей из блога. 😉
Тебя послушать так все просто ): «как вы яхту назовете, так она и поплывет». Хм… Может и на самом деле так, но тогда встает довольно сложный вопрос, раскрыть истинные желания, а потом под них ещё и определение подобрать, чтоб не было противоречий, дисгармонии и чего там ещё бывает ).
Почитай хорошую книжку Джека Кэнфилда «(Бес)цельная жизнь» (The Power of Focus). Хорошо помогает разобраться в себе:)
)))
После этого поста мне уже две хорошие книги посоветовали )).
Не выдерживают люди, когда кто-то чистосердечно называет себя «мудаком»:)))) А какая вторая-то?
Это же здорово, когда есть непреодолимое желание помогать, даже в таких запущенных случаях, как мой ). За что я, кстати, очень благодарен. Вторая книга Эдварда Де Боно «Научите себя мыслить». Закончу её, обязательно возьмусь за Кэнфилда ).
Сколько весишь то? И не увиливай от вопроса))))
не уверен, но думаю — под сотню ).
Как по мне — то подобные переосмысления жизни только на пользу.
Максим, говорить, слушать, решать и делать — это всегда по-разному. На мой взгляд, жизнь — забавная шутка: если приглядеться, всё-то в ней и просто и сложно одновременно. Восприятие — выбор.
Про название корабля — работает при наличии корабля… А это зависит от того же мышления. Можно на плоту чувствовать себя уверенно и доплыть к далёкой цели, можно накручивать километры на «Бугатти» и называть его дерьмовозом (вероятно, и в этом своя правда, просто не думаю, что в таком варианте машинка будет долго возить такого хозяина), да и про тело та же история. Однако могу сказать: «С этой минуты я — принцесса Монако!», — а чё в натуре?
Мысль обретают форму через отношение и слова, фразы — через проявления в действиях… Слова и дела могут наполнять или опустошать. Правда, словами не заткнуть брешь и не спрятать очевидное. Но «следить за лексиконом» мне временами помогает.
Максим, я пишу тебе об этом здесь, живя в реалиях российского города (правда, прекрасного), и хоть я (признаю) полна иллюзий, но их больше про «мир во всем мире» и «взаимное пожизненное счастье любви»,а не про путь «От себя — к себе». Так что расслабься… Чужих установок и границ не попираю. Просто резонирует у меня с таким «расколбасом», вот и понесло, думала, чем подсобить смогу. Прости мне моё многословие, если пустое для тебя. Грех — на философствующую девку обижаться. ))
Вобщем есть лекарство тобой же придуманное. Садись на велик, покупай розочку… дальше сам знаешь 🙂
Ихххууу сколько советов то !!!! ))) Какая поддержка аудитории. )
Вернусь к пожертвованиям, наверное слово я не то использовал, поддержка звучит более благозвучно. Даже вот что касается, последствий тайфуна, вы скидывались деньгами, кажется выложили фото с реквизитами куда можно скинуть помошь, но мне кажется нашлись бы люди захотевшие скинуть денег и потом с помошью тебя увидеть результат… Ду даладно наверное снова не самый лучшый пример привел.
Если не секрет, а какие варианты зароботка ты подметил? все-таки 2 года в стране провел…
Да, поддержка просто удивляет, хотя, на самом деле, я все меньше и меньше удивляюсь тому, насколько прекрасны бывают наши люди. Это одна из причин, по которым стоило уехать — будучи в России я этого не замечал. А на счет заработка — я не подыскивал себе вариантов ). Это как с оказанием услуг — мне это не интересно ).
Думаю тебе давно пора оставить Филиппины, засиделся та 🙂 Вали в Индонезию
Да, согласен ). Засиделся ).
Макс. Что бы тебе не посоветовали, ты сделаешь так, как считаешь нужным. Ты периодически будешь возвращаться к этому состоянию, это неизбежно, потому что ты человек. Это, наверное, жадность открытий, ощущений, чего-то еще… А может это просто кризис среднего возраста 🙂 В любом случае — удачи тебе, Макс!
И, кстати, про лодку — «как вы лодку назовете, так на ней и напишите»
Блин, а на сахалине ты был полезнее 🙂
Что в очередной раз подтверждает правильность выбора.
Здравствуйте, Максим!
Знаете, я рада за вас и увидела даже какой-то прогресс в вашей жизни! В ваших статьях в первую поездку на Филиппины чувствовалась эйфория и она не могла продолжаться вечно. С моей точки зрения вы описывали некоторые места и события как-то восторженно по-детски, огрызались на мои комментарии и обвиняли в неправильном мировоззрении. А сейчас произошел сдвиг…
Желаю вам побывать еще в других странах, увидеть побольше разных мест и людей и получить большой жизненный опыт — это бесценно!
Думаю, что мне будет все интереснее наблюдать за вашим сайтом!
Искренне желаю душевного комфорта!
У меня к тебе, Макс, партийное задание, точнее 3:
1) если ты помнишь, мы как-то говорили про то, что было бы классно, чтоб ты книгу написал. в непогоду, чем по чем зря медуз топтать, пиши книгу про свою историю, потомучто блог — штука классная, но у меня есть несколько хороших друзей, которым я хочу подарить твою книгу — для них это был бы идеальный подарок, блог ведь не подаришь. к тому же у меня есть свободные средства, которые я бы с удовольствием вложила в её издание, немного, но есть. разработку дизайна обложки тоже готова взять на себя, как художник со стажем.
2) перебирайся в Коста-Рику (без комментариев)
3) и самое главное: не говори про себя в негативном контексте, по Наполеону Хиллу до добра это не доводит — лично мной проверено.
Жду, когда отпишешься в VK 😉
P.S. к одной из записей: петухи — маргинальное зло;)
Привет, Максим!
Наткнулся на твой сайт где-то полгода назад, на статью «Как изменить свою жизнь». Поставил счетчик дней, который за месяц мусоливания на глазах помог немного собраться) На данный момент счетчик давно убран, но, послужил ли он тригером или нет, я потихоньку меняю собственную жизнь к лучшему. Поэтому прими мою благодарность за то, что ты пишешь и за твой сайт!
По поводу этой статьи — написать меня заставила фраза — «похоже, что я опять влез в жизнь, подобную той которую вел на Сахалине, только вместо работы сериалы, пиво и жратва». Когда я ее прочитал, то с болью вспомнил себя год назад. У меня были деньги от родителей, и была возможность не работать. Я жил на съемной квартире и ни хрена толком не делал. Днем я смотрел какие-то сериалы и переписывался со знакомыми в контакте. Вечером шел в магазин, брал сосиски, лапшу, майонез, пельмени, сухарики и 2 литра пива. И за просмотром топ-гира или очередного фильма все это сжирал, после чего с полным пузом и туманом в голове заваливался спать. И так практически каждый вечер.
Это продолжалось три месяца, пока не кончились деньги, и мне пришлось съехать с той квартиры. На мне было 10 лишних килограмм жира, мутные глаза и полная неразбериха в голове. Началась депрессия. Несмотря на то, что была середина лета я амебой существовал в полной ненависти к себе. Единственным, что приносило хоть какую-то радость были сон и еда. Я уже не мог позволить себе выпивать каждый вечер, потому что жил с родителями и тупо не было денег. А чуть позже я понял, что стремительно тупею, и скорее всего именно из-за пива и своего амебного образа жизни. Подумал, что стоит бросить пить вообще. Какое-то время еще позволял выпить с другом, и через пару месяцев такого слабовольного «бросания» после особо крупного вливания в себя дешевого пива меня целый день рвало, что стало для меня последней точкой.
В общем, то было полгода назад. Оглядываясь на себя в тот период, я отчетливо понимаю, что пивом и жратвой я бежал от себя. Я неосознанно пытался заместить отсутствие внутреннего счастья внешними суррогатами-заменителями, приносящими кратковременное удовольствие, но накапливающие яд в организме. Я реально бежал от себя.
Сейчас я перешел на здоровое питание, естественно не пью. Вернул стройную фигуру и скоро буду щеголять рельефным прессом) Работаю над созданием пассивного источника дохода. Сознание очень сильно прояснилось, появилось огромное количество энергии, легкости и радости. Внутреннее ощущение счастья начинает проклевываться — и это меня радует больше всего. Порой такое приятное ощущение просто переполняет меня, было бы круто чтобы оно было постоянным) Ни о какой депрессии или о постоянных негативных мыслях уже и речи нет.
Я тоже хочу путешествовать по миру, ходить каждый день на пляжи Тая или ШриЛанки — но сейчас вижу, что это не панацея, не волшебная таблетка. Как сказал кто-то из классиков — куда бы вы не поехали вы непременно возьмете главный багаж — себя.
Поэтому удачи тебе в поисках своего пути, и еще раз благодарю за интересный и полезный сайт!
Антон, замечательный комментарий! Я сейчас увидела в нем себя…:)
После того, как мечты осуществятся, появляется пустота и скука. Пока мы работаем, мы клянем свою работу и такой образ жизни. Но человеку нужна занятость. При чем еще нужен социум. Иначе нужности своей не ощущаешь.
Я вот когда замахиваюсь, что уеду в следующий раз не на 2-3 месяца, а на годы, навсегда быть может… Мне говорят — не сможешь. Ну два месяца,ну пол года на пляже поваляешься, ну книгу напишешь или две… и надоест тебе это все. А я ведь и впрямь понимаю, что надоест.
Мой совет — найти дело. Пусть даже не за деньги, но полезное. Можно себя развивать до бесконечности, но в итоге вопрос встанет: «А для чего?», если не применить на пользу свои знания и умения. От волонтерства, например, огромное удовольствие получаешь.
И еще: радость/грусть — это состояние волнообразное, как и все мировые процессы!