Твою жешь… Глянул сейчас на дату написания последнего поста и немного присел. Вторая половина октября ). Я в своем духе (. Перерыв очень уж большой. Но тут воедино складываются сразу несколько причин. Живя на Филиппинах, я привык писать когда есть какой-нить эмоциональный повод или новое место. Переезд, поездка, новые клиенты и прочее. А здесь… Как-то все очень однообразно, обыденно, а те перемены или происходящие события, которые нет-нет да случаются, уже почему-то не вызывают столь ярких ощущений или эмоций, которыми есть необходимость поделиться. И все это уже не кажется столь значительным, чтобы напрягать вас чтением поста со смысловой нагрузкой «летал по городу пакет». А во-вторых, как бы банально и пошло это не звучало — тупо не было времени.
Я устроился на работу. Да. Сейчас и сам не могу сказать как так получилось, но факт. Я теперь встаю по ненавистному мною будильнику, утром иду на работу. весь день занимаюсь какой-то херней, а вечером возвращаюсь домой. Где есть пара часов на то, чтобы поужинать семьей, повозиться немного с сыном и после того как он уснет, пара часов на отвлечение тем или иным способом. Возможности сосредоточенно посидеть над постом как-то нет (. А по выходным то ремонт, то магазины, то еще что-нить…
В начале ноября я закончил лучевую терапию. Перенес я ее, в целом, неплохо. Во время самого лечения было вообще все нормально, если не считать легкой усталости. Основное нагнало меня чуть позже. В течение месяца после окончания. Там и боли, и дикая слабость и валяния на койке. Но длилось это все недолго, и сейчас уже само-собой отпустило. Теперь о главном. В декабре я был с легкой руки местного онколога послан в очередной раз на ПЭТ в Хабаровск. И ПЭТ показала что лимфому не задавили. Т.е. ее активность конечно же снизилась, и снизилась существенно. Но этого снижения чуть-чуть не хватило до того уровня, которое врачи называют ремиссией. Тем не менее, сравнивая эту самую активность с тем что было, зав отделением химиотерапии сказала что мы можем считать это ремиссией и отправила меня гулять. На ближайшие три месяца. Так как, в любом случае, мы ничего сейчас с этим поделать не можем. Делать нечего, пришлось гулять ).
И вот на дворе апрель, а я все еще гуляю. И гулять, судя по всему, буду еще долго. На обследование удастся попасть в лучшем случае в конце мая, но скорее всего — в середине или конце июня. Итого, там где необходимо проверять раз в три месяца, меня проверят только через полгода. думать о том, каковы будут результаты — я не хочу. Обычной химиотерапии больше не будет в любом случае. Как собственно и облучения. Запас по яду и радиации в моем теле выбран почти полностью. Поэтому, как только начнется рост метаболизма, будут продумывать новые способы и методы лечения. Вроде как они есть.
Самочувствие вроде в норме. Относительно, конечно )). На каньонинг я бы сейчас вряд ли пошел )), но прошарахаться несколько часов по парку с ребёнком на руках, более или менее способен. Обидно что работа сжирает практически все время. Я совсем забросил фотографию (настолько что даже для данного поста фотографий нет), времени нет даже на то, чтобы сходить в бассейн или почитать книгу. При всей моей любви к свободе и свободном образе жизни на протяжении последних шести лет, это режет как серпом.
Почитав комментарии (на счет хостинга) под последними постами. Я действительно прикрутил в правый сайдбар форму для кроудфандинга ). Большое спасибо Николаю и неназвавшемуся ). На полгода хостинга и год доменного имени насобирали ). Хотя не знаю, есть ли в этом смысл. Потому как не уверен что этот блог вернется к тому качеству, каким он был два года назад. Единственное, о чем я пока и в ближайшее время могу писать, это о том, как я просиживаю жопу на работе ). Ну или о том, как продвигаются дела в плане онкологии.
Про свое моральное состояние писать особо нечего. Оно очень сильно зависит от многих факторов, озвучивать которые я не решусь ). Одно скажу, пока я лежал в химиотерапии, я познакомился и сдружился со многими пациентами этого печального заведения. А сейчас довольно тяжело узнавать как они уходят один за другим. И, глядя на это, в голове много разного. Много осмысливания, переосмысливания, переживания каких-то моментов вновь и вновь, с разных ракурсов. И конечно же много вопросов на счет дальнейшей жизни. Как быть? Что делать? И как не сдохнуть в той серости, от которой я бежал 12 апреля 2012 года. )
Всем пис. )
Расскажите что сейчас у вас происходит? Как вы себя чувствуете? Работа не извела еще…? Куда то продолжаете путешествовать?